Сидит Рицука, молча апельсин чистит. 
Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться. 
Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!... 
(Рицука молча чистит свой апельсин.) 
Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли! 
(Рицука чистит апельсин) 
Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы! 
(Рицука продолжает чистить апельсин) 
Соби: Ну и что? А я вообще непобедим. 
Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо: 
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно. 

Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты,
 у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк,
 у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все 
абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок 
и спрашивает: 
- Да кто ж вас так, горемычные? 
Тот стонет: 
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший� когда трезвый. 


Рицука - Соби: 
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь. 
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили? 


Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные
 в жизни обломы. 
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что 
картина - отстой и я вообще не умею рисовать . 
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, 
красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не 
интересуют девушки старше его. Это вот облом! 
Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, 
впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби! 


Рицука - Соби: 
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... 
- А что он тебе говорил? 
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... 


Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий 
час Рицука поднимает голову и говорит: 
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ! 


Мидори говорит Аю: 
- Аи, у нас в доме завелись воры. 
- ??? 
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели)
 в сервант, а оно пропадает! 
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта! 
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами� 
-Мидори! Это же окно! 



Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. 
Он думает: 
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли � вижу, а не покупаю! Помялся, помялся,
 думает: 
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: 
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает � закуривает. Сидит
 довольный и размышляет: 
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!! 


Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон: 
- Яёй, ты где вчера шлялся? 
- Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли,
 идти было не в чем. 
Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается
, а тот спокойненько: 
- Иду я мимо вашего дома утром, смотрю � а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты 
тоже не придёшь. 



Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби�, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, 
старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками.
 Йоджи (подозрительно): 
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва 
Соби: 
- Не нравится � не ешь. 



"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота,
 а попав в Соби . 



Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит 
в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает: 
- Кио, друг, что это с тобой? 
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам
 бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять
 встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета!
 И прямо мне между глаз! 
- Чего?!!! 
- Не веришь? Спроси у директора карусели! 



Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби: 
- Дорогой! 
- Чего тебе? 
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу! 



Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я,
 Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да 
не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду! 



Семей - Соби: 
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя 
укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже
 и хуже... Не знаю, что и делать! 
- А чем ты его кормишь? 
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!.. 


Кио рассказывает Рицуке: 
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод,
 пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... 
- Ну! А дальше-то что было??? 
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!! 

Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит: 
- Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию! 

Семей рассказывает Рицуке: 
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся! 
Рицука: 
- Ну, это пустое! Пообижается и простит! 
- Почему пустое? Полное! 

Рицука жалуется Соби на Зеро: 
- Они меня ударили! Посмотри � кровь идёт, не идёт? 
Соби, присматриваясь: 
- Вообще-то тебе идёт� 

Соби - Рицуке: 
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить! 
- Курить? 
- Нет, читать! 

Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает
 его и производит дознание: 
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй! 
Хрясь по уху! 
Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка. 
- Так-так... Длинный, рыжий... Юико! 
Тык в бок! 
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает: 
- Короткий, тёмный, прямой... 
Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом: 
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?! 

У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, 
но ничего не выходит. Соби: 
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, 
реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический:
 мы рисуем картину сами... 

Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину. 
Тот, не смотря картину, спрашивает: 
- В ней есть барабаны? 
- Hет. 
- А трубы есть? 
- Тоже нет. 
- Тогда назови её "Без труб и барабанов ". 

Встречайте! Новая серия "Лавлеесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!... 

Рицука шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от 
себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицука и сохранился. 

 
-Мама, можно мне уже носит лифчик? Ведь мне уже 12 
лет! 
-Рицка, не говори глупостей! 

Соби-Рицке: 
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними 
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не 
смай надевать мои вещи!!!! 

Кьё вяжет крохотные носочки: 
-Соби, ты хочешь, чтобы по дому забегали маленькие 
ножки? 
-Я не люблю крыс и мышей. 

Рицка приходит домой и говорит маме: 
-Я женюсь! 
-Ну и как её зовут? 
-Соби. 
-Но ведь это же мальчик! 
-Ничё се мальчик-20 лет!!! 

Мама - маленькому Сеймею: 
-Зачем ты вдел в ухо серьгу? 
-Мама, это же модно! 
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то 
пиратского корабля во дворе не вижу. 

Разговор двух анимешников: 
-Ты Loveless уже смотрел? 
-Нет.Я жду Гоблиновского перевода. 


   
 
 
 
 
 
 
